Флора и фауна земли вятской. Антон Неверующий

Величаво и мелко несет свои воды могучая река Вятка, в честь которой назван наш город Киров. У этой главной артерии Верхне — Вялого Поволжья дна не видно, даже когда лежишь на нём. Берега её высоки, неприступны и блестят на солнце всеми гранями пластиковой тары. Заселяет берега живность разнообразная, громкая, украшенная шампурами и комарами без чувства самосохранения. Где-то там, в зарослях прибрежных сосен, прячется всегда подозрительный и острожный Антон Неверующий.

Роста Антон Неверующий среднего, чтобы подозревать высоких в мухлеже с гормонами, а низких в стремлении пролезть в любую дырку. Антон все время сидит в интернете, потому что до туалета далеко ходить, да и неизвестно еще, из чего сделана эта их двухслойная бумага. Зарабатывает Антон немного, ибо много сегодня зарабатывают только дети тех, кто во всем виноват. Бабушки на скамейке у подъезде при виде него почтительно замолкают, потому что их «шлюхи и наркоманы»  — это детский лепет в сравнении с версиями Антона. Если сесть в кино рядом с Антоном, то можно за два часа узнать, сколько патронов в обойме любого стрелкового орудия и сколько переломов тазовых костей будет, если  перелететь на мотоцикле через дом. Слово «Романтика» для Антона обозначает только советский кассетный магнитофон, который все время зажевывает кассеты, потому что сделан евреями, чтобы бесить простой народ.

Живет Антон на самой темной в подъезде лестничной клетке. Зачем вкручивать лампочку, если ее все равно украдут и пропьют малолетние панки и гомосеки? Несмотря на характер, Антон очень любит салюты. Эти пять-шесть минут, где можно стоять, смотреть в небо и считать, сколько неотремонтированных дворов и подъездов рассыпается в облаках разноцветными искрами. Любит Антон и футбол. Особенно матчи Зенита и Анжи. Он обкладывается квитанциями за газ, свет и воду, и заглядывает сквозь экран в глаза Халку и Это’о в поисках ответа на свои вопросы, всегда начинающиеся со слов «какого хера». Антоны постарше пишут письма Путину, те, что помладше, лайкают в фэйсбуке все случаи, когда людям в России плохо. И Антонам от этого становится хорошо. Каждый раз, когда несколько Антонов собираются вместе, в Книге Гиннеса устанавливается новый рекорд по количеству слов «разворовали страну», произнесенных за единицу времени. Фильмы Антон любит старые советские, потому что у героев в них одежда еще хуже, чем у него.

Живут Антоны долго, потому что в желчи много витаминов и минералов. Хотя, конечно, при Сталине желчь была, так желчь. Метр был, так метр. Кальций был, так кальций. Естественных врагов в природе у Антона нет, только выдуманные и вычитанные между строк. В сущности, Антон Неверующий – существо мирное. Его безбоязненно можно оставлять с детьми, у которых чересчур радужное восприятие действительности. У Антона прекрасный слух и вкус, он всегда слышит слово «инициатива власти», и его рот тут же переполняется слюной, как пригородный автобус воскресным утром. Кстати, на каждый такой автобус, как правило, приходится два Антона разного пола, которые делают дорогу не только долгой, но и мучительной. Когда Антону рассказывают радостную новость, Антон слышит в ней только те буквы, которые складываются в слово «ДОКОЛЕ?!!!». Количество тайных смыслов в каждом событии, по версии Антона, превышает количество тараканов, живущих в голове Никиты Джигурда. «Мы с Олей на следующей неделе женимся….  – Осторожнее, сейчас в ЗАГСах продают цветы с кладбищ»… «У меня кошка восемь котят родила – Это она тебе сказала восемь, на остальных она купила себе коттедж в Стрижах»…. «Я школу с золотой медалью закончил! – Вот так вас и покупает система за желтые кружочки. Тьфу, быдло!»….

Но, как известно, в природе нет бесполезных тварей, и Антон Неверующий – не исключение. Это единственное существо, которым не питается тетка из регистратуры, с которым не связывается бабка в очереди, и которому новости в интернете не портят настроение, а поднимают. Беречь Антонов не надо, с их разведением прекрасно справляется наши власть, церковь и культура.